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Mirko Capitanelli Vitelloni Band Juri Bittoni
Marco Casagrande Alfio Vernuccio Matteo Torregiani Claudio Fenucci Giacomo Paggi Luigi Sebastianelli Renato Ramazzotti Daniele Barigelli Giovanni Pellegrini Serena Api Gioele Gabarrini
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Prova i GIOCHI della Vitelloni Band

MadCows

E' triste ma è vero: le tue mucche sono state infettate da una strana malattia. Stanno diventando pazze! La tua unica possibilità è individuare gli animali infetti liberarti di essi. Hai 60 secondi per trovare 30 mucche pazze. Si ricordi che le mucche non malate si comportano esattamente come una mucca dovrebbe fare, quindi evita di colpirle altrimenti questo ti costerà 10 secondi di penalità. Buona fortuna!!! Clicca su "Play" per iniziare a giocare!

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Cow Curling

Gioca una partita di curling contro il computer o un tuo amico in questa versione del gioco interessante del curling. Tu appartieni alla squadra "brown cows" e provi a sconfiggere la squadra rivale e quindi vincere la partita. I due giocatori lanciano a turno la "pietra" da curling verso l'obiettivo scivolando sulla superficie ghiacciata. Ogni giocatore ha 3 pietre da curling da lanciare. La pietra deve arrivare il più vicino possibile all'obiettivo per totalizzare il massimo punteggio. Premi qualsiasi tasto per visualizzare l'obiettivo e quindi clicca con il tasto sinistro del mouse sulla freccia per iniziare. Fai click con il tasto sx del mouse ancora una volta per impostare la direzione del lancio e un'ultima volta per impostare la potenza. Usa le frecce direzionali sulla tastiera per spazzare il ghiaccio e far guadagnare velocità alla pietra una volta che è stata lanciata. Buona fortuna! Clicca su "Play" per iniziare a giocare!

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Milk Panic

Le mucche nella nostra fattoria hanno mangiato qualcosa di sconosciuto e stanno producendo latte istantaneo. Lo scopo di questo gioco è mungere le mucche prima che sia troppo tardi. Non dimenticare di svuotare il tuo secchio prima di mungere altre mucche. Usa le frecce direzionali per muoversi e la BARRA SPAZIATRICE per mungere le mucche e svuotare il tuo secchio. Clicca su "Play" per iniziare a giocare!

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The Great Escape

Un divertente gioco fatto in stile cartoon per promuovere il latte. Tu sei una mucca saltante che vuole uscire dalla fattoria. Clicca su "Play" per iniziare a giocare!

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Holy Cow

Tu sei Harold..una mucca morta. Per varcare le porte del paradiso, devi eseguire un certo numero di buone azioni aiutando i depressi. Per far ciò quello che devi fare è spostarti con il mouse sullo schermo e prendere le "benedizioni" che cadono dal cielo, consegnandole a seconda della loro forma alla rispettive persone. Per rilasciare la benedizione che è stata presa dal cielo è sufficience fare click con il tasto sinistro del mouse. Se le benedizioni non vengono consegnate in tempo, ci può essere il pericolo che i depressi commettano il suicidio. Clicca su "Play" per iniziare a giocare!

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ENIGMISTICA

Parole crociate
1. "Si schiaccia in poltrona..." -> "Chihuahua".
2. "Il senso sviluppato nei polpastrelli" -> "Lu...dito".
3. "Le montano i campeggiatori" -> "Tedesche".
4. "Si spedisce per ricordo" -> "Orecchio".
5. "Il nome della figlia di Bush" -> "Buscetta".
6. "Vicino a Cuba" -> "Libre".
7. "La ripete il bocciato" -> "Bestemmia".
8. "L'indimenticabile Totò" -> "Riina".
9. "Proviene da una buona famiglia" -> "Ostaggio".
10. "Fa coppia con Romeo" -> "Alfa".
11. "Fa coppia con Rick" -> "Kione".
12. "Fra due si sceglie il minore" -> "Preventivo".
13. "E' obbligatorio sulla moto" -> "Impennare".
14. "Pagamento regolare" -> "Pizzo".
15. "Complesso di inferiorita'" -> "I Pooh".
16. "Il nome greco di Mercurio" -> "Cromo".
17. "Sport che si pratica allungando le braccia" -> "Scippo".
18. "Si urla al torero" -> "Occhio!".
19. "Puo' causare esaurimento nervoso" -> "Inter".
20. "Schiarisce col tempo" -> "Michael Jackson".
21. "Si apre in banca" -> "Fuoco".
22. "Anima le feste" -> "Rissa".
23. "Stende il bucato" -> "Overdose".
24. "Finisce quando muori" -> "Mutuo".
25. "E' famoso quello di troia" -> "Figlio".
26. "Simile a una monovolume" -> "Platinette".
27. "L'accompagna il dolce" -> "Gabbana".
28. "Una gita divertente" -> "Puttan - Tour".
29. "Si fa dopo un litigio" -> "Autopsia".
30. "Si me tte durante il sorpasso" -> "Dito medio".
31. "Si dice entrando" -> "Mani in alto".
32. "Si alza durante le discussioni" -> "Cric".
33. "Battono con il freddo" -> "Trans Siberiani".
34. "Si indossa nelle grandi occasioni" -> "Passamontagna".
35. "Un fatto straordinario" -> "Bob Marley".
36. "La si tenta con la respirazione bocca a bocca" -> "Slinguata".
37. "Si fa al mercato" -> "Portafoglio".
38. "Un gioco da ragazzi" -> "Fiat Uno".
39. "Uguale alla colla" -> "Suocera".
40. "Ha uno spiccato senso degli affari" -> "Ricattatore".
41. "Manifestarsi con chiarezza" -> "Sparare".
42. "Piccolo strumento a fiato" -> "Cylum".
43. "Picchiato di santa ragione" -> "Avvisato".
44. "Costano ma confortano" -> "Puttane".
45. "Dare e avere" -> "Spacciare".
46. "Nel parco e nei giardini" -> "Drogati".
47. "Fine del pasto" -> "Rutto".
48. "Balla coi lupi" -> "Miope".
50. "E' stata disegnata da Pininfarina" -> "Moira Orfei".

L’OROSCOPO DEL VITELLONE SAPIENTE

ARIETE: Il vostro segno è decisamente uno dei più anonimi dello zodiaco, Vuoi mettere il TORO, IL SAGITTARIO che è un essere col cervello di Adriano Pappalardo ed i genitali di un equino... Diciamoci la verità, è inutile che fate i fighetti col fatto che siete arieti, andate d'accordo con tutti, siete gentili…. infondo, infondo siete solo dei mufloni addomesticati.

TORO: Venere posizionata proprio sopra il vostro...chiamiamolo così...."SEGNO", genera delle pulsazioni positive che ingrossano il Vostro già poderoso ..."EGO", il mio consiglio è : "non siate precipitosi, Venere è donna, voi siete toro ed il sagittario già ci sta.

GEMELLI: Parlare male del segno dei gemelli è come sparare sulla Croce Rossa, basta prendere un qulsiasi oroscopo per leggere che i nati sotto questo segno hanno una doppia personalità e quindi sono doppiogiochisti, sono inaffidabili e infedeli, amano il gioco d'azzardo e sono cronicamente incostanti in tutto ciò che fanno. Chissà di che segno era la moglie del pirla che ha inventato l'oroscopo?

CANCRO: Non vorrei infierire sulla Vostra situazione, ma anche voi...nascere sotto il segno del CANCRO!!! Onestamente credo sia già tanto che la gente che vi incrocia per strada non si tocchi! Potevate nascere sotto il segno del morbillo, della gotta, dello scorbuto, al limite anche sotto il segno dell'ernia strozzata, ma il cancro proprio no! AMORE: è eterno.....finché dura.....

LEONE: Grosso e feroce mammifero della famiglia dei felini, molto robusto ed agile al tempo stesso. Il maschio ha una folta criniera fino ai vent'anni, poi inizia a stempiarsi e piano piano verso i trenta si forma la famosissima "chierica" che conferisce al nato di questo segno un aspetto particolarmente cattolico, ecco perché molti PAPI alla loro elezione hanno scelto di chiamarsi LEONE.

VERGINE: Per le poche fanciulle rimaste a difendere la bandiera di questo virtuoso segno dello zodiaco, elargisco un consiglio spassionato: " State lontane dai nati sotto il segno del toro e del sagittario... almeno per le prime volte!" Se proprio anelate compagnia, fatevi una passeggiata con un cancro (così fate anche un'opera buona).

BILANCIA: Ma che caratterino!! Non andate d'accordo proprio con nessuno, vi restano sullo stomaco il toro, l’ariete, i pesci, il maiale poi non ne parliamo. Quello della bilancia però è un segno moderno, è l’unico infatti gemellato con un altro segno dello zodiaco americano, quello della “weight watchers”.

SCORPIONE: Ora, io non voglio entrare nel merito giudicando ognuno di voi nati sotto la protezione di questo segno astrale, dico solo che lo scorpione, il quale vi rappresenta, è un animaletto piccolo, brutto, nero e di parecchio rompicoglioni quando vi punge…..fate voi!

SAGITTARIO: I nati di questo segno che svolgono lavoro d’ufficio, saranno presto licenziati per giusta causa (art. 2119 c.c.). Il mio consiglio è quello di non impugnare il licenziamento, provate a mettervi nei panni dei vostri colleghi che tutte le mattine si vedono arrivare un colletto bianco con lo “sbarabaus” penzolante di un cavallo e vi renderete conto che la cosa non è affatto piacevole e che soprattutto genera invidia da parte della classe dirigente.

CAPRICORNO: Vi ricordate i bei tempi in cui eravate unicorni? Foste stai un po’ più attenti alle vostre mogli!!! In ogni caso i nati sotto il segno del capricorno sono persone molto amate e benvolute, che quando entrano in un posto lo fanno sempre dalla porta principale (anche perché quelle secondarie sono troppo basse per loro)! La vostra pietra fortunata è l’agata, tenetene conto se tante volte un giorno decidessero di lapidarvi.

ACQUARIO: Come l’ariete, l’acquario è un altro di quei segni inutili. L’acquario in realtà è da sempre un segno virtuale, dapprima non era altro che il contenitore dove i nati sotto il segno dei pesci facevano la cacca, ora l’acquario si trova in tutti gli screen saver dei computer di mezzo mondo. Ecco pertanto spiegato il motivo per cui gli acquari non servono più.

PESCI: Siete persone molto silenziose, chiuse in voi stesse, non alzate mai la voce, mai un commento fuori dalle righe. Bravi! la gente vi apprezza così, non è importante parlare, parlare, parlare, meglio un boccheggio qua e là e zitti, come sempre. Il mio consiglio è quello di rimanere ciò che siete, muti! Evitate di aprire bocca e così eviterete sicuramente di dire cazzate.

IL VACCABOLARIO DEI VITELLONI

ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario.

ATTENDIBILE: Degno di essere aspettato.

BASTARDO: Mezzo pubblico londinese mai in orario.

BEONE: Essere il n. 1.

BISCOTTO: Bis di primi non particolarmente al dente.

BIVACCARE: Dicesi di accoppiamento bovino protrattosi per più di una volta.

CADETTO: Cosa? in dialetto romanesco.

CARAFFA: Altro modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per se.

CULINARIA: Associazione paracadutisti gay.

DANDY: Numerosi (dialetto maceratese).

DEGENTE: Passabile (dialetto maceratese).

DISSENTERIA: Non sarei d'accordo (dialetto veneto).

ESODO: Espressione di stupore solitamente accompagnata da tastata di alcune parti del corpo femminile.

FREGATA: Unità navale sottratta al nemico.

GUARDIOLA: Ex Centrocampista del Barcellona.

HAREM: Negli edifici mussulmani, ambiente riservato alle donne dove passano in continuazione "losing my religion".

INDOSTANO: "Dove li hanno messi?" (gergale).

LAVABO: Epiteto per apostrofare casalinga che lava capi a casaccio.

MENO: Annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto.

MESTOLO: Nano di Biancaneve addetto alle cucine.

NIENTEPOPODIMENO:Lassativo molto molto potente.

OLEANDRO: Modo toscano di apostrofare un amico.

OVILE: Il codardo napoletano.

PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente.

PAPARAZZO: Missile Vaticano.

PARIGINO: Sembri Gino (Ostrense).

QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne, si distingue dalla triglia che ne ha tre.

RIMORSO: Risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane.

SCOTCH: Superalcolico adesivo.

SOMMARIO: Indicativo presente del verbo "essere Mario".

SINCERO: Romano che si duole di essere stato presente (es: sincero era mejo).

TACCHINO: Parte della scarpina.

TOPONOMASTICA: Scienza che studia le regioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero.

VERMUT: Grosso lombrico preistorico.

UDITO: "il dito" napoletano

VITELLONEGGIARE: Comportamento posto in atto da chi da un quarto d'ora perde tempo a leggere questo vaccabolario.



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